Читать «На пути к философии. Путевые размышления» онлайн

Фрейд свое видение немного навязывал, конечно Но думается, что если долго медитировать, то увидишь как раз работу либидо и все его загрузки

Но со временем все это ослабляется, ты становишься нейтральным Я уже нейтрализовалась Ни либидо, ни фантазии Хотя надо вскрывать свои отношения к студентам Недаром я писала, что отношения с научным руководителем напоминают перенос

Так что и здесь либидо незримо поработало

Ох и трудная это тема

Мой гендер не на 100 % бинарный и далеко не на 100 % цис Призналась в этом С.С., он вроде бы и не осудил даже Ну он человек продвинутый В.Д. меня уже давно не осуждает

Но надо анализировать себя в том числе и с позиции Фрейда Со всех позиций надо анализировать себя

12 ноября 2021

Сижу на факультете, скоро спецкурс, и я всегда волнуюсь и дрожу перед занятиями Это совершенно иррациональное волнение, потому что я прекрасно знаю материал своего спецкурса, и с группой у меня прекрасные отношения Но все равно я дрожу, все валится из рук, я судорожно пытаюсь думать какие-то фразы

Я, надо признаться, социофоб Или социопат, не знаю, как правильно Любое общение с людьми пугает меня и отнимает кучу энергии Я живу одна и вроде бы в этом смысле считаю себя неудачницей, но если подумать, мне одной очень неплохо Конечно, когда я жила с мужем, он мне не мешал, то есть любимый и знакомый человек не отнимает энергию Но другие… Другие это напряг Так что уголок для уединения мне очень даже нужен

Постоянно переписываемся с В.Д. в мессенджере, и это идеальное общение В интернете, можно подумать, я общительна, но это тоже только кажется В интернете нет давления телесности, там общаться намного легче Давление телесности очень угнетает Я, к тому же, из тех, кто отчужден и от собственного тела Не совсем, конечно, но немало

Скоро спецкурс, и я по-прежнему дрожу

Вообще я преподаватель так себе У меня нет даже важнейшей способности запоминать много лиц Я плохо помню лица, маленькую группу знаю, большие группы — нет А ведь препод обязан знать всех своих студентов, это неотъемлемая часть самой простейшей дидактики А я витаю где-то в отчуждении

Каждый раз пробую запомнить людей, и каждый раз не могу удержать их в памяти

А когда в квартиру должен прийти какой-нибудь мастер, например, я перед его приходом тоже дрожу И когда он приходит, я не могу быть спокойна Сосуществовать с людьми для такого человека как я — это работа, это усилие, это реально требует сил Мне трудно отказывать, легче подчиниться, чтобы по возможности избежать конфликта, конфликт требует вообще невиданной энергии Это те, у кого гипертония, любят конфликтовать, а я скорее гипотоник

Из дома вести занятия — это чуть легче, но ненамного У меня сейчас четыре пары в зуме, и тоже я дрожу перед ними Да, меня угнетает общение, вот что я должна сказать о себе

Хотя и есть один модус бытия с людьми, который я выношу легко и часто даже люблю — это ездить на транспорте или зайти в магазин Там общение анонимное Оно гораздо легче Трешься об ауры людей, а тебя будто бы не видно Да, иллюзия невидимости Она сразу облегчает мне бытие с другими

(Занятия кончились, сижу на семинаре Кричевца в зуме Шапошников делает доклад про религиозные взгляды Брауэра (знаменитого интуициониста) Тот был мистик и призывал к освобождению от страстей Принадлежал к христианству и восточным религиям одновременно Про математику особо не понятно Интуиционистская математика как-то связана с мистикой, Брауэр говорит о «Пути» и «возвращении» При чем тут двойное отрицание, спрашивается

Уже больше трех часов, все радостно слушают, обмениваются мнениями, то о Брауэре, то не о нем АЧ. как обычно выступает… Сбились на Шопенгауэра, обсудили, был ли он кантианец или анти- Неслабый был семинар)

13 ноября 2021 Слабоумие

Один наш молодой исследователь прислал мне анкету о доказательствах бытия Бога Есть ли они, есть ли доказательства отсутствия Я в ответах на эту анкету развернула теорию пифагорейской веры, ссылаясь на Аркадьева, Цвелика и Бурова Приятно писать об этом Мысли охотно думаются, чувствую себя в этих мыслях как-то как будто у себя дома Но ведь настоящие мысли все вне дома, все на улице

Мне надо для одной энциклопедии писать статью о философии математики, и тут я далеко не дома Но я совершенно разбитая после трудной недели, валяюсь, обсуждаю у Шорина тоску и ужас А у Болдачева и С.С. проблему идеальных логических сущностей

И есть ли у нас встроенная в нас логика? Ничего подобного Я про это писала уже — логике надо учиться, надо тренировать голову Связано ли это с языком? Я не знаю Связь логики с языком надо бы продумать У Гуссерля про это нет Надо бы как-нибудь попытаться прочитать «Формальную и трансцендентальную логику», но она существует только по-немецки, я не знаю немецкий настолько, чтобы читать на нем Гуссерля… А надо, Лена

Это мне на зимние каникулы дело, читать Гуссерля по-немецки

Еду пройтись и завернуть в магазин, продолжая думать о пифагорейской вере Точнее, тут две веры: одна пифагорейская, что мир подчиняется законам математики Это вообще-то практически несомненно, тут и веры-то особой не надо, почитать только Вигнера да Пенроуза Вторая вера — это Intelligent design, что у мира был Архитектор Что он сотворил мир по законам Логоса, что Логос сам по себе ниоткуда не возьмётся

И что человек приобщен к Логосу, раз человек способен познать математику

Разумный дизайн и его постижение — вот в чем заключается пифагорейская вера моих знакомых Аркадьева, Цвелика, Бурова, которые цитируют Эйнштейна, Планка и другие славные имена

Так я написала Но так ли я верю? На самом деле нет

Для моей веры доказательства вообще не релевантны Я уж скорее приму упрек в wishful thinking Я просто иногда молюсь и верю, что Бог меня слышит Но допускаю, что не слышит, ведь проверить это нельзя Ну, не слышит, значит впустую молюсь, что ж теперь Тут как в пари Паскаля: или выиграешь, или проиграешь

Хотя — я это уже писала — молитва нужна для прочищения и устроения собственной души В последнее время я молюсь в основном «спасибо, что жива и пока ещё относительно здорова»

Спасибо, да Чувствую себя сегодня совсем разбитой, но спасибо что не инсульт, его я боюсь больше