Читать «Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради» онлайн
Александр Степченко
Страница 38 из 53
„Для последовательного исполнения обязанностей нужно не менее силы, чем для геройства“ (Ж. Ж. Руссо).
Запоминай, при случае, блесни!
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
– Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы семь лет назад?
– Семь лет назад?
– Семь лет назад. Но мы тогда же не были знакомы!
– Вот-вот, именно поэтому.
Приём – противоположное ожидаемому.
Дай аналог.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, сел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли до того момента, когда заняли у меня 10 тысяч рублей?
Умей выгодно использовать ситуацию. Учись.
Хозяин дома кричит на квартиранта:
– Что за наглость! Почему вы врываетесь в ванную без стука?
– Извините, я думал, что там ваша жена.
Сформулируй приём.
Однажды Диоген грелся на солнышке. К нему подошел Александр Македонский и сказал: „Проси у меня чего хочешь“. Диоген ответил: „Не загораживай мне солнце“.
Ну и в чём соль?
Старый еврей уезжает в Израиль и везёт с собой картину. На нашей таможне его спрашивают:
– Что везём?
– Как что?! Портрет Ленина.
В Израиле на досмотре его спрашивают:
– А это еще что такое?
– Как что? Золотая рама.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул её собаке. Дама удивленно:
– Надо же, собака его укусила, а он ей конфетку даёт!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, чтобы под зад пнуть.
Новый священник спрашивает прихожанку, какого она мнения о его проповедях.
– Изумительно! Оказывается, мы о грехе практически ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
Пример взгляда с других позиций.
– Я вот поспорил сам с собой, что курить брошу.
– Ну и что?
– Что, что… На пиво попал.
Тренировка силы воли.
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной, то выбирайте финансовую независимость. С годами она станет выше сексуальной привлекательности, к тому же финансовая независимость сделает вас сексуально привлекательным!
Мужик поймал золотую рыбку и говорит:
– Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть, молча, в аквариуме плавает и все мои желания исполняет.
– Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! – говорит мужчина встретившемуся приятелю.
– А по какому поводу?
– Вчера моя жена купила норковую шубу.
– Но причем здесь я?
– А при том, что завтра она хочет навестить твою жену.
Что хорошо одному, плохо другому – приём.
– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, и вы согласитесь.
Муж и жена следят за фигурным катанием. Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
– Я бы с ней прокатал произвольную программу.
Жена:
– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь.
Аптекарь вводит в курс молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Никогда не говори „нет“, находи причины, ставь невыполнимые условия.
Вовочка кричит маме:
– Кинь рублей тридцать на мороженое!
– Они же рассыплются!
– А ты мелочь в тысячу заверни!
Дипломатия.
Врач при обходе подходит к кровати сельского жителя и спрашивает:
– Что у вас болит?
– Послушайте, доктор, – отвечает тот, – когда к моей корове приходит ветеринар, он у неё ничего не спрашивает, ему и так всё ясно!
– Хорошо, – невозмутимо говорит врач. – Я начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придётся вас забить.
Ставит себя в положение ветеринара – приём!
– Если я позвоню тебе после двенадцати – не бери трубку. Это никакая не я или я, но никакая!
Если написать карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
Пациентка врачу:
– Какие спортивные упражнения помогают похудеть?
– Поворот головы слева направо и справа налево.
– Когда?
– Когда вас угощают.
– А давайте все друг с другом поделимся. Витька – колбасой, Иван – поллитровкой, Петька – огурцами.
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей.
Лучший способ рассказать детям о НДС – съесть 20 % от их мороженого.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня раздражает!
Мужик, затягиваясь:
– А меня она вообще убивает…
Не путайте юмор с завуалированным хамством.
Сын отцу:
– Папа, хочу быть патологоанатомом.
– Только через мой труп!
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Сформулируй приём.
Шеф – подчиненным:
– Покажите новому сотруднику, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами слежу.
– Бабуля, я доеду до центрального рынка?
– Нет, сынок!
– Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуля, кряхтя, усаживается на его место.
– А я доеду…
После сорока лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Крылатая фраза: „Мужики сидят молчат, спорить с бабой не хотят“ (А. С. Пушкин).
Маленький мальчик писал Деду Морозу: „Пришли мне, пожалуйста, братика“.
На что Дед Мороз ответил: „Нет проблем. Пришли свою маму“.
Муж застал в постели жену с другом и пристрелил его. Его жена:
– Что ты делаешь?! Ты так вообще можешь остаться без друзей!
Жена – мужу в ресторане:
– Прекрати разглядывать девиц!
– Ну вот, если я не могу есть, то хотя бы прочитаю меню.
Ваши варианты ответа?
Вовочка подходит к маме и говорит:
– Мама, смотри, у тебя уже пара седых волос есть!
– Это потому, что ты меня не слушаешься!
– Вовочка: А-а-а, теперь мне понятно, почему у бабушки все волосы седые.
„Когда ты сердит, считай до четырёх, когда очень сердит – ругайся“ (Марк Твен).
„Знай, что ответ дуракам – молчание“ (Кабу).
Не тратьте слов с людьми, которые не могут понять их, оценить.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колёс нет. На стекле записка: „Собаку не ругайте, она лаяла“.
Главное в любом деле – вежливость!
Муж, уходя на работу, говорит жене:
– Дай мне немного денег!
– Зачем тебе деньги?
– Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, буду третьим.
– Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся – будешь первым!
После окончания медового месяца, муж жене:
– Учти, независимо ни от чего, по средам я с приятелями играю в карты, а по субботам езжу на рыбалку.
Жена:
– И ты учти, независимо ни от чего, по средам у меня