Читать «Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя» онлайн

выгоранию. Вина как «профессиональное» чувство родителя. Перфекционизм как высокая планка, а следовательно, большие требования к себе и к ребенку: он всегда должен быть умыт, красив, сыт, здоров, умен и воспитан. Если это не так, родители-перфекционисты начинают испытывать беспокойство. Еще одним фактором могут быть собственные травмы развития у взрослых. Если человек не имел психологически благополучного детства, например, будучи ребенком, его жестко наказывали за плохое поведение, то, становясь родителем, он принимает решение никогда так не обращаться со своими детьми. Однако в трудной, критической ситуации он часто не может справиться с собой. Следствие – вина и неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Часто недооценивается влияние факторов окружающей среды на наше эмоциональное состояние. Интенсивность современной жизни очень высока, намного выше, чем лет 30–40 назад, – это факт. Соответственно, нагрузка на родителей очень большая. Современному родителю, помимо того, что накормить, одеть и дать ребенку образование, еще нужно обеспечить ему интересные занятия, игровую и развивающую среду, не давить на него, уважать его индивидуальность и т. д.

Сейчас мы все психически перегружены, поэтому возрастает количество агрессии, депрессии и особенно тревоги. Родители и дети не успевают контролировать увеличивающееся количество задач. Немыслимая многозадачность – символ нашего времени, однако человек не может делать несколько дел одновременно, так устроена его психика. Наш мозг и нервная система в состоянии одновременно обеспечивать выполнение небольшого количество задач и импульсов. Даже Юлий Цезарь не мог делать несколько дел одновременно – это миф. Он просто умел быстро переключаться между ними. Люди, особенно от природы неторопливые, очень сильно устают от многозадачности. И происходит это опять же не потому, что мы не знаем, чего хотим, а потому, что не можем от чего-то отказаться, ведь все кажется необходимым.

Кроме многозадачности существуют еще несколько факторов окружающей среды, которые способствуют выгоранию.

• Социальное давление на родителей: «Родитель должен…»

• Постоянная ответственность за жизнь и безопасность детей. Если она приправлена тревожностью, то расход сил увеличивается в разы.

• Обесценивание усилий: «Мы в свое время в худших условиях жили». В нашей культуре женский и материнский труд сильно обесценен. Мамы сильно устают, но не только от того, что сотню раз игрушки убрали и полы помыли, но и от того, что они не принадлежат себе, от постоянного требования внимания, каждодневных рутинных и однообразных дел.

• Идеализация фигур родителя и ребенка.

• Дефицит признания: нехватка похвалы, добрых слов, ощущения собственной ценности. Важно, чтобы эту ценность обязательно осознавали другие – семья, учителя в школах, врачи – и выражали свое отношение словами, уважением, вниманием.

• Наличие третьего лишнего. Мы гораздо более терпимы к детям, когда находимся дома, но нервничаем, когда они плохо себя ведут на людях.

• Психологическая и социальная изоляция матерей, если ребенок маленький или нездоров.

Парадоксально, но больше всего уязвимы в вопросе выгорания очень любящие, увлеченные родительством люди. Посвящая себя детям, они не замечают признаков истощения и понимают это только тогда, когда доходят до крайности. Такие родители настолько растворяются в детях, что своя жизнь становится для них пустой. В таком случае имеет смысл спросить себя: «А что с моей жизнью происходит такого, что я убегаю от нее?»

Родительство само по себе содержит риск выгорания, такова его специфика. Возникает естественный русский вопрос: «Что делать?» Думаю, что не сделаю великого открытия, если скажу, что лучшее средство – профилактика. Слушайте свое тело и почаще задавайте себе вопрос «Как я сейчас?».

Закончу главу метафорой, которая кажется мне очень точной и красивой: когда мы хорошо себя чувствуем, то идем по жизни танцуя. Даже если спотыкаемся на неровности, отдыхаем и идем дальше. Если сильно устаем или истощаемся, то двигаемся с большими усилиями, а если натираем ноги или несем тяжелые сумки, то наш танец становится совсем другим. Если становится тяжело танцевать – значит пора позаботиться о себе.

Часть 4

Питстоп

Глава 13

Устойчивый взрослый

Любой родитель, как и любой спортсмен, – человек, а не машина. Сколько бы ни тренировался марафонец, сколько бы опыта за плечами у него ни было, на дистанции ему рано или поздно станет тяжело. Все равно всегда есть вероятность возникновения каких-то проблем вроде травмы, перегрева или переохлаждения, порчи экипировки и т. д. Но спортсмен не был бы спортсменом, если бы не умел справляться с этими трудностями и идти дальше, быть эмоционально и физически устойчивым. Так и в родительстве, быть хорошим родителем – это не про то, что у тебя все получается, ты все знаешь и умеешь, не про то, чтобы делать вид, что можешь все что угодно – не все и не всегда.

Быть хорошим родителем – значит быть устойчивым взрослым. Термин не мой, я впервые услышала его от Наташи Вексгербер[34], но он очень точен. Кто же такой устойчивый взрослый? Давайте разберемся с этим понятием.

Мы можем быть устойчивы в трех измерениях: телесно (физически), эмоционально и психологически.

• Идеальная метафора телесной устойчивости – неваляшка. Это способность опираться. Мы телесно устойчивы, когда чувствуем землю под ногами, хороший контакт с ней, низко центр тяжести, центральную ось.

• Эмоциональная устойчивость – это контакт со своими эмоциями, способность саморегуляции в стрессовых ситуациях.

• Психологическая устойчивость – способность опираться на свои ценности и желания, умение осознанно действовать в разных ситуациях, делать аутентичный выбор поведения в каждом конкретном случае.

Так как в нашем организме все виды устойчивости взаимосвязаны, то через освоение телесной мы можем влиять на свои эмоции, мысли, решения. Изменение собственной телесности – простой и очень эффективный инструмент для выхода из сложных ситуаций. К этой возможности мы еще вернемся позже.

Итак, быть устойчивым взрослым – значит знать свои возможности и ограничения, относиться к своим недостаткам и триггерам как к информации, которую можно и нужно учитывать в разных ситуациях. Это также способность принимать свои чувства, в том числе сильные и неприятные,