Читать «Кина не будет» онлайн

Нам стало трудно бегать,

Ходить, стоять, сидеть…

Ох, где бы пообедать!

Ох, как бы похудеть!

Аппетит, аппетит!

Поедаем дефицит!

Дефицита мало,

Добавляем сало!

Ох, где бы пообедать!

Ох, как бы похудеть!

ТРЕНЕР: Ознакомьтесь со спортивными снарядами.

ВАНЯ: Хорошая авоська, но почему у неё нет дна?

ТРЕНЕР: Потому что это не авоська, а баскетбольная корзина.

САНЯ: Простите, но эти тапочки на меня не налезают.

ТРЕНЕР: Прекратите натягивать на ноги боксёрские перчатки!.. (Дане.) Почему вы всё время шлёпаетесь на пол?

ДАНЯ: Я не могу лечь в гамак.

ТРЕНЕР: Это не гамак, а волейбольная сетка!

ВАНЯ: Товарищ тренер! Вызывайте «Скорую помощь»!

ТРЕНЕР: Что случилось?

ВАНЯ: Я ему бросил мячик, а он его принял на головку.

ТРЕНЕР: Вы с ума сошли! Это же не мячик, а ядро!

Продолжают петь:

Завидуем скелету:

Не ест, не пьёт воды…

Откройте нам диету.

И мы закроем рты!

Аппетит, аппетит!

Впереди холецистит,

Всякие неврозы

И атеросклерозы!

Откройте нам диету.

И мы закроем рты!

РЕЖИССЁР: Что дальше по сценарию?

ПОМРЕЖ: Артист Дементьев поёт песню Давида Тухманова про слонов.

РЕЖИССЁР (директору): Значит, нужен слон.

ДИРЕКТОР (с усмешкой): Всего-то!.. Где я вам его возьму?

РЕЖИССЁР: В зоопарке. Прекрасное место для съёмок: проезд по аллеям, панорама по клеткам…

ДИРЕКТОР (перебивая): Вы ещё не поняли, что мы никуда не можем выезжать?

РЕЖИССЁР: Тогда соорудите здесь клетки, две, три, четыре…

ДИРЕКТОР: Эти клетки не размножаются делением — их надо строить. А ни одна клетка не влазит в сметку, ясно?

РЕЖИССЁР (в сердцах): Тогда пусть ваш бухгалтер снимает вместо меня!

Бросил сценарий, рванулся к выходу.

ДИРЕКТОР (удерживая его): Подождите!.. Большим художникам всегда было трудно. Чем больше трудностей, тем крупнее художник. Вам ведь трудно?

РЕЖИССЁР (попадая в ловушку): Да.

ДИРЕКТОР: Значит, вы — большой художник.

РЕЖИССЁР: Мне очень трудно.

ДИРЕКТОР: Значит, вы — очень большой художник. Да, да! Не спорьте со мной!

РЕЖИССЁР: Не буду.

ДИРЕКТОР: От каждой новой трудности вы мужаете на глазах. Прошло всего лишь полпередачи, вы уже на голову стали выше!

РЕЖИССЁР (ублажённый): Вы так думаете?

ДИРЕКТОР: Я не думаю — я вижу! Вижу!.. Вы на глазах превращаетесь в великана!.. Но мы на этом не остановимся! Мы вам создадим новые трудности, и вы снова будете расти, всё выше, выше! Ваши возможности безграничны, так же, как и наши трудности…

РЕЖИССЁР (кокетливо): Ну, хватит, хватит… А то ещё перехвалите… (Снова открывает сценарий.)

ДИРЕКТОР: Давайте подумаем, что характерно для зоопарка?

РЕЖИССЁР: Звери…

ДИРЕКТОР: Это не главное.

РЕЖИССЁР: Клетки.

ДИРЕКТОР: Теплее.

РЕЖИССЁР: Посетители.

ДИРЕКТОР: Приближаемся к ответу!

РЕЖИССЁР: Аллеи. Деревья. Транспаранты.

ДИРЕКТОР: Вот!.. В самую точку!.. Мы покажем зоопарк сверху, на уровне лозунгов и транспарантов. А вниз, под лозунги, не заглядывать.

РЕЖИССЁР: А что мы напишем?

ДИРЕКТОР: Что-нибудь оптимистическое. Например: «Гусь свинье — товарищ!» Или «Курица — птица! Баба — человек!» (Гордо.) А? Сразу станет ясно, что это образцовый зоопарк?

РЕЖИССЁР (включаясь): Можно ещё: «Человек человеку — волк!» Мол, отдел хищников.

ДИРЕКТОР: Хорошо, но только с идеологической поправкой: это там, у них, человек человеку — волк, а у нас: волк волку — человек!

РЕЖИССЁР (заглядывая в сценарий, жалобно): Всё равно без слона не обойтись!

ДИРЕКТОР: Не надо хныкать! Люди из мухи делают слона, а мы что, хуже? (Вынимает из кармана брелок.)

РЕЖИССЁР: Что это?

ДИРЕКТОР: Слоник. А мы его превратим в слонище! (Подносит брелок к прожектору — на стене тень огромного слона.)

В кадре появляется заставка «ЗООПАРК», фамилия исполнителя.

РЕЖИССЁР: А если понадобится слониха?

ДИРЕКТОР: Пожалуйста! (Пририсовывает к тени бантик.)

РЕЖИССЁР: Приготовились!.. Тишина в студии! Начали!

Звучит музыка. Проплывают лозунги: «Добьёмся от каждого козла — молока!», «Каждой корове — седло!», «Каждой собаке — пятую ногу!», «Каждому зайцу — стоп-сигнал!»

РЕЖИССЁР: Хватит! Откуда эти лозунги? Кто их штампует?! (Видит Незнакомца, который проносит эти лозунги перед камерой.) Опять он?! Он меня просто преследует! Да выгоните же его! (Незнакомца уволакивают.) Повторяем! Тишина, заставка, музыка!

РЕЖИССЁР: Спасибо! Теперь свет на выгородку. Музыку снять. Монолог «Исповедь», исполняет Борис Батавин.

ДИРЕКТОР: Что для него нужно?

РЕЖИССЁР: Вам повезло, артист понял, с кем имеет дело, — он всё привёз с собой. (Батавину.) Приготовьтесь!

Батавин снимает плащ — под ним фартук. Снимает пояс, на котором висят ложки, кухонные ножи и поварёшки — вешает их вместе с поясом на стенку. Снимает с шеи кухонное полотенце, надетое вместо шарфа.

БАТАВИН: Я готов.

РЕЖИССЁР: Приготовились!.. Заставка!.. Начали!

Артист читает монолог Александра Каневского «Исповедь».

РЕЖИССЁР: Следующий… (Заглядывает в сценарий.) Ефим Шифрин. Монолог «Из космоса».

ДИРЕКТОР: Час от часу не легче! Вы, небось, потребуете Байканур, стартовую площадку, ракету?

РЕЖИССЁР: Не волнуйтесь. Я уже понял, что на вас рассчитывать не приходится. Шифрина я запущу в космос с помощью спецэффектов: мне нужно только кресло, надеюсь, хоть оно у вас есть?

ДИРЕКТОР: Кресло выбить не удалось. Могу предложить шезлонг.

Мы видим садовый шезлонг, установленный на невысоком помосте. К нему ведут две ступеньки. По ним поднимается актёр. Он — в модном блестящем комбинезоне. На голове — мотоциклетный шлем. Его усаживают, щупают пульс, прикрепляют ремнями.

РЕЖИССЁР (уже из режиссёрской будки): На площадке готовы?

ДИРЕКТОР: Да.

РЕЖИССЁР: Космонавт готов?

АРТИСТ: Да.

РЕЖИССЁР: Отделить первую ступень! (Рабочие откатывают нижнюю ступеньку.) Отделить вторую ступень! (Рабочие откатывают верхнюю.) Объявляю десятисекундную готовность! Десять… девять… Восемь…