Читать «Кина не будет» онлайн

обижены. Вы не поедете в Мадрид и в Лиссабон, прекрасные города, море, солнце… А у меня в Лондоне — дождь да туман. Мне не надо брать с собой и плащ, и зонтик, а вам — только плавки… Ну что вы дуетесь?

РЕЖИССЁР: Я не хочу не поехать ещё и в Париж!

ДИРЕКТОР: Ну, хорошо, хорошо. Только возьмите попутчика. Вместе с вами в Париж не поедет и артист Станислав Федосов.

РЕЖИССЁР: Се ля ви! Где ваш ля чайник?! Приготовились к съёмке!

В кадре — манеж. Вокруг клубятся облака. Потом вдруг резко темнеют.

РЕЖИССЁР (уже у пульта): Зачем тучи? Не надо туч! Кто там проявляет инициативу?

НЕЗНАКОМЕЦ (возле чайника): Это я… Я всыпал английский чай… Чтоб облака были импортными…

РЕЖИССЁР: Почему этот тип ещё в студии?! Удалите его вместе с заваркой! Тишина! Снимаем!

СТАНИСЛАВ ФЕДОСОВ в кадре. Исполняет французскую песенку.

РЕЖИССЁР: Стоп!.. Отсняли. Спасибо!.. (Заглядывает в сценарий). «Северная сказка». Приготовиться Елене Ткачёвой. (Директору). Что у вас для неё?

ДИРЕКТОР: Всё!.. Север, снег, торосы!.. (Открывает дверцу холодильника «Север», вынимает из морозильника формочку с замёрзшими кубиками льда, высыпает их на стол. Потом из пакетика вынимает щепотку блёсток и сыплет их над кубиками льда. Режиссёру.) Готово!

РЕЖИССЁР: Первая камера, наезд на лёд! (Камера наезжает — в кадре ледяные торосы, идёт снег). Вторая камера, наезд на актрису! Съёмка!

Актриса читает новеллу о Севере.

РЕЖИССЁР: Следующий Игорь Рух: Монолог «Диета».

ДИРЕКТОР: Я всегда с ужасом жду, что вы ещё потребуете.

РЕЖИССЁР: С ужасом ждёте и с восторгом отказываете. Для этого номера нужен стадион. В крайнем случае, Дворец спорта. Надеюсь, туда мы можем поехать — уже не придётся оплачивать ни проезд, ни суточные…

ДИРЕКТОР: А аренда? За полдня аренды Дворца я полжизни не рассчитаюсь!

РЕЖИССЁР: Тогда какой-нибудь спортзал!

ДИРЕКТОР: Ну и масштабы у вас: дворец, зал…

РЕЖИССЁР: А вы бы хотели, чтоб я всё это снимал в какой-нибудь хижине, да?

ДИРЕКТОР: Увы, «Мир хижинам, война дворцам» — любимый девиз нашего бухгалтера… Зачем вам Дворец спорта?

РЕЖИССЁР: Там будет заниматься группа здоровья.

ДИРЕКТОР: А здесь, в студии, она не может заниматься?

РЕЖИССЁР: Может. Но её же нет! Вы обязаны были подготовить участников.

ДИРЕКТОР: Полдела уже сделано: группа у нас есть. Найдём среди них спортсменов-разрядников…

РЕЖИССЁР: Наоборот! Мне нужны малоподвижные обжоры.

ДИРЕКТОР: Малоподвижных и обжор у нас — сколько угодно. Идите за пульт, я всё подготовлю.

РЕЖИССЁР (уходя): Не забудьте, что это должен быть цирковой номер.

ДИРЕКТОР: Не волнуйтесь: у нас здесь сплошной цирк! (Зовёт.) Ваня! Саня! Даня! (Подходят рабочий, осветитель и оператор — это артисты, из тех, кто тянул билеты.) Проголодались?

ВАНЯ: Давно.

ДИРЕКТОР: Перерыв не скоро. Хотите быть группой здоровья?

САНЯ: С чего это вдруг?

ДИРЕКТОР: Получите по бутерброду, за счёт дирекции.

ДАНЯ: С чем?

ДИРЕКТОР: С чем нравится: или с колбасой, или с сыром, или с паштетом.

ВАНЯ: И с колбасой, и с сыром, и с паштетом!

ДИРЕКТОР: Идёт!

САНЯ: По сколько штук?

ДИРЕКТОР: Одна репетиция — один бутерброд, две репетиции — два бутерброда, три репетиции…

ДАНЯ: Мы халтуры не потерпим! Будем репетировать до отвала!

ДИРЕКТОР: Согласен. Но надо подкачаться.

ВАНЯ: Так? (Сгибает руки, напрягая мускулы.)

ДИРЕКТОР: Так! (Вручает каждому по насосу.) Друг друга. Взаимная накачка!

Ваня вставляет шланг Сане под манжет штанины, Саня Дане — за шиворот, Даня Ване — в рот.

ДИРЕКТОР: Начали! (Качают. Каждый на глазах раздувается: у одного живот, у второго — шея, у третьего — таз.)

ДИРЕКТОР: Хватит, а то лопнете! (Даёт каждому по листочку.) Вот вам текст.

ДАНЯ: А где аванс?

ДИРЕКТОР: Вот.

В кадре поднос с тремя огромными бутербродами. Это батоны, разрезанные вдоль.

ДИРЕКТОР: Я же велел резать поперёк, а не вдоль! Кто это сделал?

Камера отъезжает — мы видим, что поднос в руках Незнакомца.

ДИРЕКТОР: Опять вы?! (Шипит.) Исчезните, пока вас режиссёр не увидел — с ним будет истерика! (Забирает поднос, выталкивает Незнакомца из кадра. Делает знак режиссёру.) Готовы!

РЕЖИССЁР: Полная тишина! Наезд на заставку!

Появляется надпись: Группа здоровья «Спасите наши туши!»

Музыка!

Маршируя под музыку, с песней, в кадр входят Ваня, Саня и Даня. Маршируют и поют:

Не скачем со скакалкой

И плавать не хотим,

У нас одна закалка —

Едим, едим, едим…

Аппетит. Аппетит!

Кто нам кушать запретит!

Не налазят плавки,

Но хотим добавки!

У нас одна закалка —

Едим, едим, едим!..

ДИРЕКТОР (в роли тренера): Группа здоровья, по порядку инфарктов рассчитайсь!

ВАНЯ: Первый инфаркт!

САНЯ: Второй инфаркт!

ДАНЯ: Третий инсульт!

ТРЕНЕР: Кто из вас занимался спортом?

Двое поднимают руку третьему.

ТРЕНЕР: Какими видами?

ВАНЯ: Бегал в поликлинику и выжимал лекарства.

САНЯ: А я с вышки прыгал. Забрался на самую высокую и прыгнул.

ТРЕНЕР: И как нырялось?

САНЯ: Никак не нырялось. Это оказалась парашютная вышка.

ДАНЯ: А я вчера в бассейне установил мировой рекорд: восемь минут пробыл под водой!

ТРЕНЕР: Ну и что?

ДАНЯ: Ничего. Откачали.

Продолжают песню: